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Reizende Mitreisende – Flugzeug-Knigge, Teil 5

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Der (Zu-)Texter

Für den Urlaubsreisenden stellt die Zeit im Flugzeug einen Hort der Vorfreude und der Kommunikation mit seiner Begleitung dar, voller Erwartung auf Sonne, Strand und Erholung.

Flugzeug-KniggeBeim beruflich Zwangs-Reisenden dient die Stunde innerdeutschen Lufttransits jedoch häufig zur äußeren und inneren Abkoppelung vom Geschehen. (Laben wir uns an der Zeit, die uns das Handy-Verbot im Fluggerät vorerst noch lässt …)

Diese Form der weitgehenden Entrückung, ob mit oder ohne eingestöpsteltem iPod, hält jedoch genau so lange, bis ER das Wort ergreift und bis zur Landung nicht wieder hergibt – der (Zu-)Texter.

Punkt und Komma glänzen in seinem Kommunikationsdrang durch Abwesenheit, ebenso wie jegliche Sensibilität für die Bedürfnisse des Besitzers des von ihm gnadenlos gekaperten Ohrs.

Es gibt kein Entrinnen
Da hilft kein Zeitungsaufschlagen, kein Blättern im Buch, kein hektisches Drehen am iPod. Auch die Tomatensaftbestellung bei der freundlichen Flugbegleiterin verschafft nicht genügend Zeit, in den plötzlichen Tiefschlaf zu fallen, um seinen Ausführungen über die Luftfahrt im Allgemeinen und die Verfehlungen der Politik im Detail zu entfliehen.

Gibt es Momente, in denen man sich eine plötzliche Entführung des eigenen Flugzeugs wünscht? Die Entführer drohen, jeden von Bord zu werfen, der spricht – dann wäre der Schmerz vorbei, da der (Zu-)Texter auch dann garantiert nicht den Mund halten könnte …

Was tun …?
Das Institute For Aeronautic Wellness (IFAW) hat dafür glücklicher Weise einen kurzen Lehrfilm bereitgestellt. Ein Flugzeug-Knigge:

Reise-Knigge (III) – Der Armlehnen-Eroberer

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Der Armlehnen-Eroberer

Reise-Knigge - Die Armlehne

© Studio | Dreamstime.com

Der ICE von Hamburg nach Berlin. Eine Sitzreihe, zwei Sitze, vier Ellenbogen – und nur drei Armlehnen.
„Tja, wer zuerst sitzt, lehnt zuerst!“, denkt sich da so mancher. Was also tun, wenn Ihr Nachbar die gemeinsame Mittelarmlehne wie William der Eroberer für sein Territorium erklärt? Hoffen, dass er bald die Waschräume aufsucht und Sie das Gebiet vollständig zurück erobern und sich anschließend schlafend stellen?

Stellen Sie Ihrem Mitreisenden doch einfach die Frage aller Fragen: „Das ist ja wirklich eng hier. Möchten Sie lieber den vorderen oder den hinteren Teil der Armlehne haben?“ Das wirkt oft Wunder und Sie können Ihren Ellenbogen entspannt zum Zeitung lesen platzieren.

Reise-Knigge (II) – Der Sitz-Schnipper

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Der Sitz-Schnipper

Reizende Mit-Reisende - Knigge für die Reise

© Kayella | Dreamstime.com

Sie haben es sich so weit es möglich ist in Ihrem Sitz bequem gemacht, entspannen nach einem anstrengenden Tag und nippen am obligatorischen Tomatensaft.

Plötzlich sackt Ihre Rückenlehne mitsamt Ihnen und Ihrem Tomatensaft 30 cm nach hinten, um eine knappe Sekunde später katapultartig nach vorne zu schnippen. Einzig Ihr Tomatensaft beschleunigt nicht ganz so schnell und findet seine letzte Ruhe auf Ihrer gesamten Kleidung. Das passiert regelmäßig, sobald jemand in der Reihe hinter einem aufsteht und die Sitzlehne des Vordermanns mit einem Haltegriff verwechselt.

Es gibt im Flugzeug Hinweisschilder für jede Kleinigkeit.
Sei es für die Schwimmweste unter dem Sitz (absolut wichtig in 10.000 Meter Höhe!), für das Rauchverbot in den Waschräumen (ist ja auch ganz neu und wird nur drei Mal vorher angesagt), für das interessante Bordmagazin etc. Warum aber gibt es kein Hinweisschild, dass sich am unteren Rand der oberen Gepäckfächer (s. Foto) eine Griffleiste befindet, an der man sich hochziehen kann, wenn es einem nicht möglich erscheint, sich zum Zweck des Erhebens auf den eigenen Armlehnen abzustützen??

Bitte – spielen Sie nicht „Sitzlehnen-Flipper“ mit den Köpfen Ihrer Mitreisenden …

Reise-Knigge (I) – Der „Wissen-Sie-Eigentlich-wer-ich-bin?!“-Typ

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Der „Wissen-Sie-Eigentlich-wer-ich-bin?!“-Typ (Ein Reise-Knigge)

Reizende Mit-Reisende - Knigge für Reisen

© Babak Babak | Dreamstime.com

Ein Sturmtief zieht über das Land, der Tag ist grau und der Regen peitscht einem horizontal ins Gesicht.
Natürlich ist der Abendflug wieder einmal verspätet, weil Abflüge und Landungen wegen des Wetters nicht planmäßig erfolgen können.
Die Dame vom Bodenpersonal verkündet den Passagieren im Wartebereich, dass sich der Abflug voraussichtlich um 45 Minuten verzögern wird, da das Flugzeug gerade erst landen konnte.

Schon springt ein entnervter Mittvierziger im dunklen Anzug auf die Dame am Schalter zu und kläfft sie mit sich überschlagender Stimme an. Das könne ja wohl nicht wahr sein, es sei eine Unverschämtheit undsoweiterundsofort.
Die Dame bemüht sich, den erregten Herrn zu beruhigen und erklärt ihm, dass die Entscheidungen für Starts und Landungen von den Fluglotsen getroffen werden, dass das Flugzeug pünktlich da war, allerdings aus Sicherheitsgründen nicht früher landen durfte.

„Das wird Konsequenzen haben! Wissen Sie eigentlich, wer ich bin?!“ schnaubt er sie an. Während die Dame der Fluggesellschaft um Nachsicht bittet, da sie es offensichtlich wirklich nicht weiß, macht sich im restlichen Wartebereich Kino-Atmosphäre breit. Fehlt eigentlich nur noch das Popcorn, für die Unterhaltung während der Wartezeit ist ja bereits gesorgt.

Natürlich möchte jeder, der einen Flug gebucht hat, auch pünktlich starten und landen.
Allerdings lässt sich eine Verspätung auch durch öffentliches Aufregen nicht annullieren. Und die „Wissen-Sie-eigentlich-wer-ich-bin?!“-Nummer sollte man nur aufführen, wenn man einen überdurchschnittlich hohen Bekanntheitsgrad hat. (Zumindest ist dadurch aber für ein zeitweiliges Amusement für alle anderen Reisende gesorgt.)
Nutzen Sie bei berechtigten Reklamationen oder Beschwerden stattdessen lieber die entsprechenden Formulare der Fluggesellschaft. Diese finden Sie in jedem Flugzeug, erhalten sie vom Bodenpersonal oder können sie online ausfüllen. Die Lufthansa beantwortet zum Beispiel jede Kritik mit einem persönlichen Schreiben, das von einem echten Menschen(!) verfasst und unterschrieben ist.

Reise-Knigge (IV) – Das Kicker-Kind

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Das Kicker-Kind

Das Flugzeug hat (wie der erste Offizier mit einem gewissen Stolz aus dem Cockpit verkündet) seine Reiseflughöhe erreicht. Aha…!

Ihre Augenlider haben die Einschlafposition erreicht und Sie kuscheln sich in der Economy-Klasse bei großzügigen 25 cm Beinfreiheit bestmöglich in Ihren Sitz, um während des Frühflugs noch ein wenig Schlaf nachzuholen oder sich auf dem Heimweg von einem stressigen Tag zu entspannen.

Reise-Knigge Flugzeug

© Macsimum | Dreamstime.com

Und genau dann kommt er: Der erste Tritt in Ihren Rücken.
Dann der zweite. Und bevor Sie sich überhaupt umdrehen können, der dritte.
Nein, es ist nicht Ihr mitgereister Chiropraktiker. Es ist das Kind hinter Ihnen. Das liebliche. Das hellwache. Das ruhelose und vollkommen gelangweilte, dessen überforderte Mutter schon auf dem Taxiway zum Start eingeschlummert ist.

Nachdem sich in Ihrem Kopf ein ähnliches Gefühl ausbreitet, wie bei Samuel Peter in der achten Runde gegen Vitali Klitschko, bleibt nur ein Gedanke: Was tun??

Stehen Sie auf (natürlich ohne sich an der Rückenlehne Ihres Vordermannes hochzuhieven!) und bitten den mitreisenden Elternteil hinter Ihnen, sofern wach, um Abhilfe. Falls das nicht möglich ist, zerwuscheln Sie Ihr Haar bis zur Unkenntlichkeit, tupfen sich etwas Tomatensaft unter die Augen und setzen Ihre furchtbarste Grimasse auf. Jetzt drehen Sie sich blitzartig nach hinten um, lassen Ihre blutunterlaufenen, schielenden Augen über die Rückenlehne funkeln und verkünden, während Ihr Blick das unschuldige Kindergesicht wie Laserstrahlen trifft, mit ebenso heiserer wie furchterregender Monsterstimme, dass Sie den kleinen Übeltäter beim nächsten Tritt verspeisen werden.
Mit Haut und Haar und vor allem inklusive seines Gameboys und seiner nagelneuen Nike-Schuhe. (Ganz wichtig für den Erfolg ist der geheimnisvolle Zusatz, dass Sie es wie einen Unfall aussehen lassen werden und niemand etwas davon mitbekommen wird …!!)

Außerordentlich wichtig für den Erfolg ist, sich vorher unauffällig zu vergewissern, dass Ihr perfekt inszenierter Rocky-Horror-Auftritt nicht durch den eingestöpselten mp3-Player in des Kindes Ohren an Wirkung verliert …